2008年11月29日
黄色と水色
これは去年撮って、載せていなかった一枚。
イチョウともみじとどっちが好きかという質問があったけど
これはちょっと選べないなあ。。。
これを書くのはちとつらくて悩んだけれど、前に進むために書きとめておくことにする。
ちょっと異色なブロガーさんだったけれど。。。紳士的だった。
個人的な会話は楽しくて、落ち着いていて、ゆっくり、いつのまにか心に入り込んでいた。。。という感じだった。
記事であげた恋文に、不覚にも落ちてしまったの。 自分もブロガーなので、そういう告白に弱いところがあるかも。。。。
特殊な過去のせいで鬱を持っていたようで、ひと月ほどしたらメールがこなくなった。
いつか闇からわたしが引き上げるから。って約束したのに。
ずっと光を送りつづけるから。って約束したのに。
頑張るつもりだったけど、手を離したのは私だった。
昔、お水関係の仕事をこなしていたからか、まるでホストのように。。。 お金をせびるようになって。
食べるものも食べていない、腹減った、電話が止まるかも・・・って。 二度目はお金ではなくて、ダンボールに食料を詰めて送った。米や、お茶漬けや、栄養補助食品のようなビスケットや、果物や。。。
そんなことしなくてよかったのに、と笑ったけどそれは本音だったんだろう。 食料なんていらなかったんだろうと思う。
わたしはたくさん、心を送ったけれど、返事がこなくなった。
メールが唯一の会話の手段だったのに。。。
何を考えてるのかわからないよと、ＳＯＳを出しても、「そう」のひと言でおわった。
遠かったし、完全な独り身でもなかったし、将来が不透明だったし、わかりあおうという努力をしてくれなかったし、つき離すばかりで伝わるものがなかった。
せめて気持ちを伝えてくれたら、先が不透明でも信じていけたと思うけれど
すぐ会える距離なら埋められるものもあったかもしれないけれど
もう、疲れてしまって。 ほんとうに、ほんとうに疲れたの。
だからわたしから、手を離してしまった。
勝手だといわれても・・・そう、きっと私は自分可愛さの身勝手なんだと思う。
でもね。。。 手を離した今、そのひとはまた以前のような闇のなかの鋭さを取り戻した気がする。
わたしとの距離が縮まってから、お得意の文章に精彩を欠いていたけれど。。。
皮肉にもそのひとは闇の中にいたほうが、生き生きとしているのが伝わる。
神様には、この結末が見えていたのかな。
誰かを救えるなんて、そんな簡単なことじゃないね。。。
地に足のついた、お付き合いをしようと思った。
親をみなければならないから、この地で。
まじめに将来を考えている人と、お見合いでもしようと思った。
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この記事へのコメント
そらまた、なんちゅうか
闇にも色々あるね
闇の中でしか生きられない人も
いるんだろうと思うよ
うん、地に足がしっかりついた男がやっぱり一番良いよ
それは確かだわ
そんなことがあったんだね。
「手を離した」なんて思わなくていいと思うよ。
出会ったことも、終わったことも
「縁」だったのかもしれない。
地に足をつけてまっすぐ前を向いているあなたのほうがあなたらしい。
・・・なんてエラそうにごめん。
今でもこれでよかったのかと葛藤するよ
一生かけて鬱からひきあげてあげればよかった
自分が辛くて 幸せになりたくて
手放したことがつらい
つらいのよ
私が休止宣言をしたとき
まっさきに読んでメールしてきたの
「俺のせいか？」って
ちゃんといつも気にかけていてくれたこと
そのとき知った
たぶん1週間以上ぶりのメール
だけどね 「私は幸せになりたいの」と
それだけ返したの
翌日 短いメールがきてそれが最後
「幸せにね」 って
つらかった
そいう心の病を持った人と常人は付き合っていけまへん。
ただ、楽しかったｺﾄだけを心に留めておいたらいいと思うよ。
辛いけど答えは出てたのでは？？
心じゃなくてお金が欲しかったみたいだし・・・
お金は自分でどうにかできるけど
心はお互いの想いがいないと手に入らないよ〜
きっと大切なものが違ったんだね
生意気言ってゴメンネ 応援してるけん！
・・・って、思うから、つらいのかな。
選択はふたつしかなかったのだものね。
手を離すか、離さないか。
どちらがよかった、とは、今は言えない。
ううん、私は「そんなひと離して正解」って思うけれど、でもねえさんは今も苦しんでるから。
きっと離すまでにたくさんの葛藤があって、想いがあって、簡単には離せなかったはずだから。
「幸せになりたい」
ねえさんの願いが早く叶いますように。
辛かったね。。。真っ先に読んでメールをくれたんだ…。少し心がまた揺らいだよね。
『幸せにね』の言葉がもしも『幸せにするょ』だったら…月下しゃまはどうしただろ？って考えてしまったょ☆
月下しゃま、情が深いから…。
本当に大切にしてくれる男性と幸せになってほしいな。
好きでいてくれて自分も好きだったら
心の病気であることはあとからついてくる事実で
一緒に歩きながら克服していけばいいと思うの
だけどそれだけじゃなかったから。。。
必要とされているのかさえ 伝わらなくなったら
遠い人とはやっていけないと思う。
別のひとにも言われたよ
一番守りたいものが何なのかわかってるはずだって
今は、子供達に一番お金のかかる時期だから。。。
貢物してる場合やないやろってことを諭された。
葛藤は・・・あったなぁ
いつか必ずひっぱりあげるからって約束したから
自分が苦しいからって自分から約束を破ることが
すごい葛藤だった。
今でも
これでよかったのかって思う。
もう、後戻りはできないけれど。
幸せにするから 手を離さないでといわれてたら
離してなかったかもしれないな・・・
とにかく返事がこなくて話にならなかった
これさえあればやっていける っていう
糧のようなものさえない状態で
なんにもないだだっ広い部屋にひとりで
何日も座っているような日々だった。
でもね
そろそろ歩きださないと。。。いけないね。
きっと月下さんに甘えたかったんだと思う
甘えん坊だからね。
でも、「遠くてもずっと見守ってる」とか
優しい言葉をかけられない人だよね。
月下さんがまだ気にかけてるのも知ってるけど
わたしも「あの人はやめなさい」って
今なら言える。
昔からの友達と
その子も 昔からの家庭環境からか 鬱でね
メール続けてると 俺がその子を 追い詰めてる様に感じて
返事打てなくなっちゃった
ある時… ゆきお君 頑張って！ってよく言うけど
私みたいな 鬱な人には禁句だよ って…
あ〜 なん書いていいかわからんくなった(笑)
いろいろと相談＆心配かけちゃって
お世話になりました。
でももう終わったし、そろそろ歩き出すから。
別々の道だけどね。
つらかったけど、楽しいこともたくさんあって
いい思い出もたくさんもらったから。
ありがとうの気持ちでいるんだよ。
ほんとに。
頑張れっていう言葉はさ
けして無理してやれっていう意味じゃなくて
優しさと励ましの言葉なんだけど
鬱のひとにはそう受け取れないんだろうね
そのあたりが難しいと思うよ
わたしのまわりには鬱のひとがいなかったから
ネットで知り合った鬱の人が突然豹変すると
どうしたらいいかわからない。。。
扱いに慣れてないの。。。
そういうもんなんだってのがわからなくて。。。
鬱は、毎日毎日フルスロットルで疾走してるから
なにより、焦らされるのが一番辛いはず。
この方の場合は、大切な事を失ったままです。
真っすぐ完治に向かおうと''自分で''キッカケを掴むまでは
どうしてもクネクネ回り道を何年かしてしまいます。
回り道クネクネ〜って歌がむかしあったような・・・
わたしはリタイヤしてしまったけれど
いつか完治して明るい場所を生きてほしいと
思います
ひとりの女性とちゃんと向き合って
幸せにしてあげようという気持ちを注いでほしい。
